Nový tiskový zákon - s cenzurou!
"Vnitroslave, když to pro mě uděláte, podepíšu vám tu dovolenou na Madagaskar."Ilustrace: Jakub Zich
TUČŇÁK CENZOREM
1. Tučňák pracuje jako samostatný cenzor na Úřadu hlavního cenzora.
2. Úřad hlavního cenzora má v popisu práce schvalování obsahu knih před jejich vydáním. Práce cenzorů je společensky velmi důležitá a odpovědná. Brání tomu, aby se mládeži dostaly do rukou knihy, které by ji mohly zkazit, a také tomu, aby se dospělým dostaly do rukou knihy, které by je mohly napravit, a samozřejmě i knihy jinak podvratné nebo brakové.
3. Každý cenzor má k ruce několik pomocníků, kteří čtou knihy, jež do úřadu přinášejí nebo posílají autoři. Jejich obsah potom stručně převypráví cenzorovi. Jedním z pomocníků Tučňáka je Vnitroslav Pořádek, bývalý policista.
4. Schvalování obsahu knih probíhá takto:
„Pane cenzore, právě jsem přečetl Příručku kondičního plavání v kruhovém bazénu.
„Co je to?“
„Je to studie, která popisuje, kolik plavců může kondičně plavat v kruhovém bazénu po trase tvořené průměrem bazénu.“
„Kolik?“
„To se právě určí podle této knihy. Jedná se vlastně o synchronizační tabulky, které předepisují časový interval, v jakém mohou plavci rozestavení rovnoměrně po obvodu bazénu naskákat do vody v závislosti na průměru bazénu, počtu plavců, jejich průměrné rychlosti a tělesné výšce včetně délky paží.“
„Velmi zajímavé. Kolik je u nás kruhových bazénů?“
„Nevím o žádném.“
„Hmm. Dobře. To nevadí. Jedná se o cenné teoretické dílo. Schvaluji.“
5. „Pane cenzore, právě jsem přečetl Kdo je kdo mezi blbci.
„Co je to?“
„Je to seznam všech blbců v této zemi s adresami, telefonními čísly a stručnou charakteristikou.“
„Jsem tam?“
„Ne, pane cenzore.“
„Je tam hlavní cenzor?“
„Ne, pane cenzore.“
„Je tam někdo z vlády?“
„Ne, pane cenzore.“
„Je tam někdo koho znám?“
„Ano, pane cenzore. Váš soused.“
„Hmm. Velmi dobře. Schvaluji.“
6. „Pane cenzore, právě jsem přečetl Ovládání zákazníka hůlkou.“
„Co je to?“
„Je to příručka určená obchodníkům a prodavačům. Popisuje, jak se zákazníky komunikovat neverbálně. Pomocí hůlky lze zákazníky navádět ke zboží, ale zároveň je držet v uctivé vzdálenosti, pobízet je, ale i ztrestat, pokud si zboží nekoupí nebo se jinak nevhodně zachovají.“
„Hmm... to je zajímavé. Nepojímá autor zákazníky trochu jako obtížný hmyz?“
„V podstatě ano, pane cenzore.“
„Hmm... a pro nás zase představuje obtížný hmyz autor, chichichi, nemám pravdu?“
„Checheche, ano, pane cenzore.“
„Ale občas si obtížného hmyzu nevšímáme. Sám jsem byl totiž svého času obchodníkem. Schvaluji.“
7. „Pane cenzore, právě jsem přečetl Konec světa.“
„Co je to?“
„Je to analýza současného stavu společnosti s nastíněním brzké budoucnosti.“
„Hmm... nenapsal to ten samý člověk, který nám před časem poslal Zánik světa?“
„Máte pravdu, pane cenzore. Je to tatáž kniha. Pouze pozměnil název. Trochu jsem si na něj posvítil. Je to nechvalně známý kverulant. Napsal ještě další knihy: Žijeme na časované bombě, druhý díl Rozbuška je v nás, dále Proč se nemáme dobře, když můžeme a pokračování Kdo za to může?“
„Zajímavé. Vlastně příšerné. Máme tady ty knihy?“
„Ne, pane cenzore. Jsou v archivu hlavního cenzora připravené ke skartaci.“
„Ajajaj. Vlastně výborně. Napíšu vám žádanku, Vnitroslave, a vy mi pro ty knihy skočíte.“
„Pane cenzore, obávám se, že knihy připravené ke skartaci už není možné nikam přenášet ani do nich nahlížet.“
„Hmm... Nevíte, kdo tam má dnes službu?“
„Myslím, že plukovník Tvaroh.“
„Výborně, to je tvárný člověk. Vnitroslave, půjdu za ním nahoru, zabavím ho a vy zatím šlohnete ty knihy.“
„Ale, pane cenzore, to je-“
„Vnitroslave, když to pro mě uděláte, podepíšu vám tu dovolenou na Madagaskar.“
„No... nemohli bychom to alespoň udělat obráceně, pane cenzore? Já tam půjdu, zabavím ho a vy zatím-“
„Ne.“
„Tak dobře.“
Milí čtenáři,
Nyní nám napište, myslíte, že se Tučňákovi a Vnitroslavovi podaří šlohnout ty knihy? Chtěli byste si je také přečíst? Ano? Víte ale, že to nejde?
Váš
Dr. Jenda Šilhavý
Jenda Šilhavý
Žiju v polychlaporii
Polychlaporie znamená soužití jen chlapů, ale ne že by to spolu milostně vztahově táhli tři nebo víc chlapů, žádnej gay spolek, jedná se o takový komunitní soužití většinou starších chlapů, co už vychovali děti.
Jenda Šilhavý
Školáci pana Babiše šikanovali
Čau lidi, já jsem nějakej Jarda Srníček a dělám školníka v tý škole, jak tam šikanovali pana Babiše. Dlouho jsem přemejšlel, jestli mám nějak veřejně vystoupit a říct pravdu, jak to vlastně bylo...
Jenda Šilhavý
Pod stromeček (nejkrásnější) jsem dostal rozvod
Manželka každej rok pořádá soutěž krásy vánočních stromků. A koupí jen vítěze. No a nějak jsme si v tom přestali rozumět.
Jenda Šilhavý
Karel Janeček mě zklamal, nezná macháčka
Vymyslel volební systém D21, oženil se 21.12.2021 ve 12.21, prezidentskou kandidaturu ohlásil 21.1. 2022, ale nezná macháčka, tuto geniálně primitivní hru se dvěma kostkami a nejvyšší možnou kombinací čísel 2 + 1 = macháčkem!
Jenda Šilhavý
Automobilism jest debilism
A planety (rozuměj lidstva) záhuba. Auta nás denně zabíjejí přímo fyzicky i nepřímo zdravotně kvůli emisím. V počtu osob usmrcených v souvislosti s automobilismem je ČR na 152. místě světového žebříčku (ze 180 zemí).
Jenda Šilhavý
Lidi nechtěj koukat na moje tělo
Ahoj, lidi, já jsem ňákej Leoš. Snažim se vydělat prašule postováním fotek svýho těla nebo jeho částí na různý sociální a třeba i asociální sítě, ale ňák to neklape...
Jenda Šilhavý
Děti jsou zlý
A hloupý. Když vědci rozdali dětem ve věku 1-3 roky dotazníkový formuláře, aby zjistili, jak jsou duševně vyvinutý, tak se jim vrátily poslintaný a rozkousaný nebo počmáraný.
Jenda Šilhavý
Hirst vystavuje v Lánech
Kultovní britský umělec Damien Hirst vystavuje v Lánech Miloše Zemana. Některé návštěvníky, jako třeba Petra Fialu, zaskočilo, že se jedná o umělecké dílo.
Jenda Šilhavý
Čekání na Putina aneb Dva muži v Moskvě
Interiér, večer. Dača kdesi za Moskvou. Tuhá ruská zima. Klaus a Depardieu sedí v křeslech u stolku. Přes kolena mají přehozené deky. Protože Klaus neumí francouzsky a Depardieu neumí česky ani anglicky, baví se špatnou ruštinou.
Jenda Šilhavý
Poděkujme vládě za prodloužení života
Ti, kteří přežijí, mohou naší best in covid vládě poděkovat za prodloužení života. Jak to? Může za to nuda!
Jenda Šilhavý
Zeman požádal Čínu o anální testy. Hrdě!
Podařilo se nám získat text dopisu Miloše Zemana jeho čínskému protějšku, v němž k žádosti o čínské vakcíny přidává žádost o čínské anální testy.
Jenda Šilhavý
Frustrují vás zavřené skiareály? Skočte ze střechy!
Skiareály zavřené, vláda říká: "Otevřeme..." A za pár dnů zase: "Neotevřeme..." A za pár dnů zase: "Otevřeme..." atd. Komu by z toho nehráblo? Svoji frustraci můžete vybít skokem ze střechy
Jenda Šilhavý
Neotužujte se, oteplujte se
Mnohé celebrity i kvazibrity se dnes otužují a otravují nás postováním fotek nebo videí svých chladem svraštělých těl na sociálních sítích. Existuje však člověk, který jde proti ledovému proudu. Otepluje se.
Jenda Šilhavý
Lidi, nechoďte v kraťasech, plašíte zimu
Vyjít si teď v kraťasech je pohrdání zimou a naší prací, uvádí předseda Svazu vlekařů Karel Otáhal. Vleky kvůli coronaviru stojí, zatímco zoufalí zimofilové atakují svahy uzavřených skiareálů s boby, sáňkami, igelitovými pytli...
Jenda Šilhavý
Homeopaté doporučují naočkovat z jedné ampule 100.000 lidí
Nikoli 6 nebo 7 dávek, ale rovnou 100.000 z jedné ampule doporučuje použít předseda České homeopatické společnosti MUDr. Karel Konečný.
Jenda Šilhavý
Nosme roušky již napořád
Možná vám rouška napoprvé byla také jen protivná. Možná jste si v ní připadali jako hyperventilovaný Grófův žák těsně před znovuprožitím traumatu z minulého života: dusící se Číňan ve smogu marně konající čchi-kung!
Jenda Šilhavý
Kurzy tvůrčího psaní epitafů
V rámci krizového řízení vláda doporučuje, aby si každý připravil epitaf. Rodinám, které mají malou slovní zásobu či chabou stylistiku, vláda otevře téměř bezplatné online rychlokurzy tvůrčího psaní epitafů.
Jenda Šilhavý
Důrazně se ohrazuji proti pejorativnímu užití slova udavač
Jakožto jeden ze zakladatelů neziskové organizace o.p.s. Udejho.cz, se důrazně ohrazuji proti pejorativnímu použití slova udavač. V tomto nešťastném kontextu jej užil premiér Andrej Babiš, když jím označil dva české europoslance:
Jenda Šilhavý
IKEA furt něco stahuje – OSA na ni!
Jakožto uvědomělý občan udávám tímto OSA, že IKEA furt něco stahuje! Úvodem chci ale říci, že vůči IKEA necítím žádnou zášť, i když mi zničila manželství.
Jenda Šilhavý
Chateau Estebe aneb jak STB verbovala i pomocí alkoholu
Kvalitní alkohol nebyl za socialismu k dostání. I proto do verbovacího arzenálu STB patřila výběrová vína a kořalky, jimiž se důstojníci STB snažili zapůsobit na adepty spolupráce. Po dobrém nebo po zlém.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 200
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 1657x
S omezenou množinou gramatických pravidel a neomezenou množinou pojmů (vynalézám nová slova) jsem schopen utvořit nekonečné množství vět včetně těch, které nikdo nikdy předtím nenapsal.
Rád přijedu na besedu či čtení, bude-li to podpořeno řízkem nebo koláči s kávou. Čtení probíhá tak, že příchozím jsou rozdány výtisky mého článku, knihy atd., já se posadím a jím, zatímco diváci čtou. Nahlas. Všichni. Najednou.
Seznam rubrik
- Tučňákovy příhody
- Penguin´s Adventures
- Recenze očima
- Šance mix
- Kuchtění s Dr. Jendou
- Celebrity všed. dne a 1 neděln
Oblíbené stránky
- ČSFD
- Antikvariát Samota
- ČHMÚ
- Kosmas
- divadlo Minor
- Jendova pojízdná škola windsurfingu
- Krausmagazín
- Studio Ghibli