Nosme roušky již napořád

Možná vám rouška napoprvé byla také jen protivná. Možná jste si v ní připadali jako hyperventilovaný Grófův žák těsně před znovuprožitím traumatu z minulého života: dusící se Číňan ve smogu marně konající čchi-kung!

Ale pak, postupně (asi Stockholmský syndrom), jste si ji zamilovali - jako já! Jaké výhody skýtá nošení roušky? Rozeberme si to podrobněji:

1) Není vám vidět ksicht - to se může hodit v mnoha případech: nejste hezcí, máte beďary / jiné kožní onemocnění, páchne vám z úst, jste celebrita / polobrita / kriminálník a nechcete, aby vás na veřejnosti někdo poznal. Viz také bod 9.

2) Můžete se tvářit, jak chcete: např. na poradě, při projevu šéfa, si můžete klidně nasadit obličej "to je ale debil" (dokonce to můžete bezpečně neslyšně mumlat a vůbec nemusíte dodávat "pardon, s prominutím", odezírání je nemožné) a vše bude v pohodě. Pozor jen na vyplazování jazyka - tady záleží na typu a střihu vaší roušky. Viz rovněž bod 8, i méně stačí k obvinění ze sexuálního obtěžování!

3) Jak již bylo zmíněno v bodech 1) a 2), řeč těla (mimika) poněkud oněmí. To je výhodné pro stydlivé a hráče karet, kteří neumí nasadit poker face.

4) S rouškou a slunečními brýlemi můžete relativně bezpečně nastoupit na dráhu zločinu, jen pozor za nejvyššího stupně PES - pobočky bank jsou uzavřené! Musíte na poštu :-( ...

5) S rouškami a rouškovými spojenci vytlačíme nikáby, hidžáby, čádory, hašmaky, šajly i amiry! 

6) Roušky jsou sexy! Zvláště pokud si opatříte nějakou značkovou (i hodně značkové lze sehnat docela levně): Kelvin Kleine, Hugo Bos, Dolce Bannana, Tony Hilfeger, Luis Fuitton, Mladolo Bahnik atd.

7) Furt máte po ruce nějaký hadr, jímž můžete hodně věcí utřít. Ocení zejména rodiče, z jejichž dítěte neustále unikají nějaké provozní kapaliny.

8) Můžete založit nějaký rouškový startup a vydělat fůru prachů. Třeba latexová randící rouška s vytvarovaným pouzdrem pro jazyk a jahodovou příchutí. A je univerzální - jazyk mají všechna pohlaví!

9) Pokud se vám něco nepovede, když prostě něco takzvaně "po*erete", stačí říci: "To já ne!", zakašlat a nikdo si nedovolí žádat vás o sundání roušky, aby vás identifikoval, takže se nemusíte ničeho bát a klidně se třeba prohlašte Napoleonem, mužem, který měl přijít a nepřišel (nebo přišel - fascinující je, že s rouškou můžete říci cokoli), či zmocněncem pro očkování proti covidu...

10) Pokud stále pochybujete o rostoucí oblíbenosti roušek mezi běžným lidem, důkazem budiž nezadržitelně rostoucí oblíbenost chlapeckého i dívčího jména: Jaroušek a Barouška...

S rouškami na věčné časy a nikdy jinak!